新身份
在身份证上当了些许年份的成年人后，今年我忽然前所未有地反应过来了此事：原来我已经是个成年人。
这发现不像我过去担心的那样可怕或令人惊恐，它竟令人充满欣喜和雀跃。如今我已可以很耐心地读很长的文件，独自办一些复杂的证件，能够开车上路，办自己的信用卡，我还可以预料一些生活上的风险，读那些以前绝不会选择的工具书来进行规避，我可以一个人面对一些小的手术，我还可以镇静地面对一些关于现实的失望。尽管催熟这个念头的契机并不好（体验甚至相当糟糕），但如今我却是极雀跃的。
但社会化不是我对成年人身份最大的雀跃来源。真正令我雀跃的是，我发觉我已经具备了一些可以帮助年轻小孩的能力，一些我当初惊慌失措的事情，如今若重新面对，我已经可以成熟应对。
我的互联网早期生活总是和比我更年长的人打交道，如今越活越久的感受是我开始频繁认识一些青少年朋友。那些青少年期的烦恼，桩桩件件听起来仍是不可敷衍的大事：第一次乘坐地铁，网络小说的首个恶评，伴随快乐升起的不适与怀疑。一些也曾令我手脚骤然冰冷的事件，如今都已纳入了可应对的范围，我甚至比我希望的要更好：如今我甚至可以帮助别人去应对。
那些笼统诸如饮酒、消费或不受年龄限制享受文化作品的自由，事实上都比不过这一部分：我已经可以保护别人。
这是我成为成年人后最好的一部分。
这一会儿，虽然也没有那种闪亮的金色头衔标志，亦没有一面招摇的大旗，可我都已经能够讲出这样的话：无论证件身份还是心理状态，我都已经完成了自己的青少年阶段，大家已经可以向我寻求帮助了！！
我的青春期里始终没有成为过那种班级里很酷的青少年。事实上让我回想自己当时究竟在做什么、是一个怎样的小孩，我也一概不记得了。我是否很活跃？我是孤僻的吗？人们是否期待和我成为朋友，我期待被人了解吗？我是否冷漠，是否友善，我会希望和自己这样的人交流吗？即便是现在，我依旧不能给出这些问题的答案。也许我不是记忆力不好，我只是不了解自己，现在与过去都是。
不过还是有些简单的路线图可供参考：12岁前后的人类大脑普遍像个黑匣子，很难展开研究。15岁后似乎有了些许记忆与意识，开始培养一些跟自己玩的爱好。年方二八，当了同人女。
人生在那几年对我格外好，尽管社会化程度之低令人愕然，但即便如此也拥有了友谊。我的躁郁得到安抚，爱好得到尊重，纵使没能当上班级里的Cool kid，但模糊印象之中有感：我亦被欣赏。
人对自己过去人生阶段的回忆常常透露一种乡愁，那是极怀柔的陷阱，每一遍对记忆的复述都在重构它们，使之变得更好，当下方能被走过。我想或许最客观的方式是不再复述它。
令人脸红的话
如前篇所言，我对成年人时区适应糟糕，总在倒一些社会时差。我期待自己能在校园里待久一点，因为有很多成年人的事务是我不能处理的，因为我认为成年是一件很糟的事。
这下半年我遇到了很多莫名其妙的质问和干预。此前二十余年人们并不在乎你是一个怎么样的人，我喜欢什么，期待什么，没有任何一个人尝试过了解你，但一旦你到了步入社会的年龄却要遭遇他们关于你人生轨迹的反复问询与指手画脚，他们对你的回应却充耳不闻，只是机械地复述一些他们认为好的选择。这很令人崩溃。这就是我所恐惧的成年世界。但我——不想要再抱怨这个。
事实上我们的社会氛围与步调对青少年与成年人都施加着无缓冲、无差别的粗暴。这种粗暴使人们以同样的粗暴对待别人，这很糟糕。我们正处在一种不健康的循环当中。
我开始从心态上向成年人转变的迹象之一是在社会新闻中阅读到年龄时，会飞快错愕于“伊还那么小”，以及在核酸的队伍里看见不及我半个人那么高的孩子在安静排队时，亦会萌生一种复杂的愧疚。为什么我们在让小孩遭遇这些？必定有一些事情我们没有做好。
我开始需要接受这成年事实，并不是因为时间到了，或者终于被社会齿轮推到了必须出来的时候，而是我始终觉得有一些义务我应该面对，有一些责任我需要承担。到了这一年，我频繁思考我读这个狗屁书究竟得到什么，最终敲下这令人手心出汗的唯一答案：公共精神。我想我应该成为缓冲这种粗暴的人。
我希望我可以保护别人，至少是可以帮助别人的人。我希望我去做那个对别人说“你不需要承受这些”的人，希望是可以被放心求助的人。这是我青少年时期会希望生活里有的一个人。我觉得我已经有了帮助别人的能力，我应该成为这个人。
转述那天在SNS上令人脸红的真心话：纵使没能当上班级里的Cool kid，但还好我还有三十年时间可以做Cool adult。
新玩具
我的睡前娱乐项目很多，常在写小说和写博客间抉择，而近来到了过分丰富的程度：我买了新游戏机。这也是为什么我几周都没更新博客的原因，草稿躺在文件夹里，游戏机已经到了手边，可我只有睡前才能玩。首次感到自己真的急切需要做时间规划：有好多好玩的事情需要照顾，可我的一天只有24个小时！
几周前无论网友还是现实朋友都遭到我哀嚎骚扰，不知何来魔法之力令我格外想拥有Switch Lite：又轻又小的掌机，配色一等一的可爱，光看图片就觉得可爱得不行。NS的价格也就三个梯级，但设备这种东西都是这样的，搜寻一圈进门预算一千块，加钱加到两千三，从我今天就必须拥有到了等等就是双十一，静默两天后跟朋友表示：先和这个未过门的游戏机培养一段时间感情，等生日了再买。
然后没过两天就买了！我的消费曲线基本上就是这样：想买东西，搜索，经过一轮复杂比价和性价比计算，歇了，某天诈尸起来随便一搜买它一个！
买Lite是最开始的念头，最终也觉得这是最客观冷静的念头：我不玩体感游戏，没有多人模式需求，最适合我的游戏场景是躺在床上，投屏需要也不是很大，因为近来坐在屏幕前双击游戏图标都对我来讲有点辛苦。Steam永远不记住我的密码是原因之一，打开一次又要想密码又要输令牌还要等它登录真的太麻烦了！！
Lite是我第一台自己的游戏机！到手之后每打开一个游戏都在大惊小怪这是什么啊！！这就是任天堂吗！！本来以为自己到手之后会目不斜视直奔乙游（一开始就是眼馋好多PC没有的看起来好好玩的乙游），结果没有想到每天都在打动森和星之卡比探索发现，子供向游戏……怎么会这么好玩……？这种大家都好有礼貌、很高兴跟你做朋友、你做了一点点小事就好感谢你的色调明快的PG13的快乐……我真的从来没有体验过……！！
才上岛没多久，已经感受到了动森的很多好意，上岛前选择了南半球，希望自己可以在不同的地方过不一样的生活。（虽然前半篇才讲了自己的新身份！）在岛上常常感到自己被当成了一个应该郑重对待的勇敢小孩，可以交托很重要的任务，但害怕飞蛾也很正常。玩着玩着会忍不住想，那些13岁玩到这样的游戏的小孩，会对友谊、善意形成怎样的认知呢？
总之最近睡前就是在狂打游戏。关于卡带：还买了友推的火纹，不过子供向游戏真的太好玩了所以玩了个开头就没怎么打开……买了项圈恶意边吃饭边自动播放，目前最喜欢警犬线（谁啊）！因为他好可爱。
但可惜的是就算是警察设定，女主还是很传统日本女性。这一点在绿毛线里特别明显，完全变成端茶倒水宠物花瓶人设，好糟糕。面对弟弟时的所有心境我都没有办法体会。我打乙常常不知道自己图些什么，也许要先明确一下自己是来找代入感的还是来嗑CP的才能获取一个比较好的体验，这明显是两件不一样的事。
不过呢这篇月记且先写到这里。已经好多篇里在讲游戏了，实际上我生活中除了睡前那两个小时以外还有许多值得述说的地方，有一些甚至是有必要述说，只是我在打游戏没时间写——！！我连社交网站都没有刷了，我没有办法再进行规划了啦！！
近来偶尔发生在我脑海的一个念头是，也许述说可以在我的生活不那么重要呢？也许对我来讲重要的只是故事呢？但讲述这个命题的事，也下次再说。
另外，如果有人想知道的话，这是我的好友码：SW-2717-6651-0411，只是我的喷喷3联网成功率只有百分之三十，胜率百分之零。所以加了我什么都做不了，但是你可以看见我好看的鱿鱿头像。